Que dire encore ? Que ton absence est longue ? Que tu me manques ? C'est plus qu'évident !

Mardi, il y avait déjà trois mois et mercredi 91 jours. Tu imagines ça ? 91 jours ! 91 jours sans te voir, sans t'entendre, sans pouvoir te parler, sans que tu sois là. C'est difficile sans toi Douglas. Ton odeur disparait petit à petit, je m'éloigne de toi (ou tu t'éloignes de moi) et pourtant je n'ai pas envie d'aller de l'avant. Je fais tout pour ralentir le temps, mais le temps lui, avance, c'est la vie qui veut ça. Mais moi je voulais pas que tu meures, j'ai espéré presque jusqu'au dernier moment.

C'était bien la vie avant, et c'était bien notre vie avant... maintenant la vie d'après ne me plait pas très fort, c'est pas celle que j'ai choisi, c'est celle que la vie m'impose. ET JE NE L'AIME PAS !

J'aimais la douceur du temps, la douceur de vivre qu'on avait. Nos discussions idiotes et nos rires imbéciles, mais on vivait ! Maintenant, toi tu n'es plus là (doux euphémisme pour dire que tu es mort) et moi je survis. Chaque jour est difficile et mes larmes ne te ferons pas revenir. Et Dieu sait (si tant est qu'il existe celui-là, j'ai des choses à lui dire !) que c'est la seule chose que je veux : que tu revienne. Je sais que c'est impossible mais je le veux quand même. Je veux que tu reviennes.

C'est difficile sans toi Douglas. Aurais-tu imaginer cela ? Un peu, oui !  Quand tu es parti travailler à Namur pendant deux mois, je me suis sentie si abandonnée que tu me téléphonais tous les jours pour me rassurer. Alors oui, tu peux imaginer ce que ton absence représente pour moi maintenant. Le vide absolu. Les jours s'écoulent, ternes et insipides et pourtant certains sont ensoleillés avec des images que tu aurais aimées. Tu t'imagines si j'avais la maladie d'Alzheimer, je ne me souviendrais pas de t'avoir eu comme fils, ni toi ni Nicolas d'ailleurs. Ce serait définitivement ta mort !

Plus aucune envie, plus envie de faire quelque chose. Juste l'envie de te rejoindre

Deux mois déjà ! Deux mois seulement ! Et la peine, la douleur est toute aussi intense qu'au premier jour.

Je me suis rendue compte cette après-midi de ce que cela signifiait, pour moi. de vivre le restant de ma vie avec cette douleur du manque, le goufre et la douleur atroce que va être son absence. Pas un seul geste, pas un seul acte, pas une seule pensée qui me ramène à lui. Mes journées sont remplies de son manque. J'ai plus de force, plus d'énergie et plus de courage. Je suis un dégat colatéral du cancer. Je hais cette maladie. Quelle horreur que cette maladie qui m'a enlevé Douglas. Douglas tu me manques, tu me manques, tu me manques, tu me manques, tu me manques... à un point tel que je ne suis plus rien. Qu'on ne fera plus rien ensemble ! Que je suis seule maintenant et que le plus dur de ma vie est devant moi Avec cette peur permanente au creux du ventre, peur de continuer et pas envie non plus. J'ai tellement peur de la vie maintenant Douglas. Elle est tellement moche la vie, tellement affreuse pour toi qui ne méritait pas ça. Je n'ai pas su te protéger comme il le fallait, comme j'aurai dû. Douglas tu me manques, encore et encore. Je voudrai revenir en arrière.

Ma vie a éclaté le 12 janvier, et depuis... rien. Que les larmes, les regrets, les peurs. Douglas, tu me manques tellement, cruellement. Nous, qui étions une famille à nous deux, nous ne sommes plus rien. Tu es seul désormais, et moi aussi je suis seule. Rien ne me retiens. Nicolas a une famille et JLuc aussi, moi je n'ai plus rien. Qu'une vie pleine de vide. Rien ne m'intéresse. Je n'ai plus rien. Je n'ai, en fait, qu'une seule attente.

Si jamais, il y avait une instance supérieure (on n'échappe pas à une instruction judéo-chrétienne), pourquoi une telle épreuve ? Pourquoi avoir enlevé la vie à mon fils ? Qu'avait-il fait pour mériter une telle injustice ? Il était si bon, honnête et droit et c'était un si gentil fils. Pourquoi ? Et pourquoi est-ce que je reste ? Qu'est-ce que la vie sans lui ? Pourquoi dois-je lui survivre ? J'en ai assez... Pourquoi est-ce que je me réveille encore chaque matin alors que je ne le veux plus ? Ma vie n'est plus qu'en morceaux. Chaque jour est plus difficile encore que le précédent.

Question idiote ! comment imaginer que je puisse répondre : Oh ça va bien ? Non, ça ne va pas. Quand est-ce que ça ira ? Jamais ? Un jour ? Quand ? Aujourd'hui, je répondrais : jamais. Comment est-ce que ça pourrait aller ? Douglas est mort et moi, je n'en peux plus de son absence. C'est trop long, beaucoup trop long ! Il me manque follement, cruellement. Le vide qu'il laisse derrière lui est immense. Tout, absolument tout me le rappelle. Le lever de soleil aussi bien que le coucher, les odeurs, ce que je vois, ce que j'entends, ce que je fais ou ne fais pas... tout ! qu'est-ce que je suis sans lui, qu'une coquille vide ! comment puis-je vivre alors qu'il n'est plus là ? Je pleure, je pleure, je pleure... comme si je ne savais plus faire que ça. Il n'est plus là et moi oui. Pourquoi ? pourquoi n'est-ce pas moi qui suis morte ? Chaque soir, quand je m'endors je voudrais ne plus être là, ne plus me réveiller, ne plus vivre. Son absence est trop difficile... je voudrais être morte aussi... Comment imaginer qu'un jour je puisse avoir la force de dire : Douglas ? ça fait 1 an qu'il est mort ! Comment serait-ce imaginable de dire cette horreur... Il vit peut-être dans mon coeur mais ce n'est pas suffisant. Je ne sais plus...

Ça ne va pas très fort aujourd'hui. Comme hier, comme avant-hier, comme tous les autres jours… depuis le 12 janvier. Je n'en peux plus de son absence. Je sais bien qu'il serait parti un jour… mais pas parti comme ça. Le vide qu'il a laissé derrière lui est plus qu'énorme. C'est un vide cruel. Chaque jour qui passe efface un peu ses traces, son empreinte, sa présence. Le nouveau chemin que son départ m'oblige d'emprunter est difficile à prendre et je n'ai pas très envie de le prendre. et pourtant il le faudra bien, je n'ai pas le choix, pas d'autre choix que de l'emprunter. mais ma vie sera si difficile sans lui. Et Nicolas si petit encore… Pour atteindre le niveau de complicité que j'avais avec Douglas, il me faudra attendre encore quelques années et ces années d'attente seront longues et difficiles. Ma vie me fait peur et me fait mal, moralement et physiquement. J'ai le cœur au bord des yeux et intérieurement mon corps me fait mal. J'ai l'impression d'être dans un étau et que chaque jour il se resserre. Pourquoi es-tu mort Douglas ? Tu n'as pas parcouru beaucoup de chemin ? J'ai tellement oublié de te regarder, je croyais que la vie allait de soi, que tu serais avec nous toute ma vie et c'est la tienne qui s'en est allée. Quelle mauvaise mère je suis ! Qui a laissé partir son enfant ! Je ne m'habitue pas à ce vide que tu as laissé. Je sais que tu n'es plus là, que tu es mort et pourtant c'est comme si j'espérais ton retour ! Ces jours-ci je ne vois plus que ton corps sur ce lit d'hôpital, ta figure décharnée et toi, déjà de l'autre côté. Lundi a été ton vrai dernier jour avec nous : aux urgences tu étais encore présent : tu nous parlait encore un peu, pour nous demander de t'aider à te relever pour aller aux toilettes, pour râler sur ta voisine de chambre (une vieille emmerdeuse qui criait tout le temps « pipi ») et dès qu'on t'a monté dans ta chambre, tard (on a attendu presque 7 heures aux urgences) que tu as su que ni Jeanne ni moi n'avons pu rester près de toi et que tu t'es débattu, je crois que c'est à cet instant-là que tu nous as lâché puisque le lendemain, tu étais inconscient dans ton lit. Quel désespoir ! Pourquiu est-ce que je ne me souviens de ces instants-là alors que nous avons vécu 25 ans d'émotions, de joies, de disputes parfois, mais que la vie allait de soi et qu'elle aurait du aller longtemps encore. Pourquoi cette maladie ? et pourquoi toi ? Tu étais un gentil garçon, un bon et beau garçon,très à l'écoute des autres. J'étais si fière de toi, je t'aimais tellement sans jamais avoir osé te le dire : ça faisait un peu gnangnan de te dire je t'aime à mon age et au tien. Et pourtant si j'avais su… je t'aurais gavé de mon sirop d'amour. Savais-tu que tu allais mourir ?